Главная / Полезные ресурсы / Юмор от караокеров / Для тех кто ждет очередь на песню

Для тех кто ждет очередь на песню

Ультра короткий юмор — придуманный, подслушанный, прочитанный……

Часть первая

Александр Климов. Автор-составитель

Санкт-Петербург

2015

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
Никогда не спорьте с дураками — они опустят вас до своего уровня и победят за счёт опыта.
Никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из неё живьём всё равно не выбраться.
Жизненный опыт — это совокупность знаний о том, как не надо поступать в ситуациях, которые больше никогда не повторятся.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело другим людям?!
Узнав, что счастье не в деньгах, я отказалась от него.
Доктор сказал, что во время содержания меня в психстационаре, я не смогу порабощать Вселенную… Жалкий, наивный раб!
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит. Его срочно необходимо уволить.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Весь день не спать. Всю ночь не есть. Понятное дело устаешь!
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Преподаватель студентке: «За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?»
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Мед липовый — 1 кг-50 руб. Мед настоящий — 1 кг-120 руб.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Возьму деньги на реализацию.
Худею. Приходите посмотреть. Лариса. Д.
Я трачу, следовательно, я существую.
Неправда, что у женщины нет логики — просто она у нее каждый день разная.
Красивая и свободная растопчет ваши чувства!
Когда жизнь меня имеет со всех сторон, я утешаю себя тем, что я очень сексуальная.
Обьявление: «Психоаналитик. Делаю массаж мозга».
Если дело пахнет керосином, значит не все так плохо, значит нефть еще есть.
Ваш автомобиль не роскошь, а средство передвижения вашей роскоши.
Я завела жениха, теперь жду когда жених заведет меня.
Ошибка — это решение, верное, но при других условиях.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда?
Алкоголик не думает — он соображает.
Алкоголь убивает медленно. Ну и что? А кто спешит?
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
В жизни всегда есть место поводу.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В ночь с 31 декабря на 8 марта — я ничего не помню!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил.
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
Вы часто пьете? Ежедневно. Но бывают и запои.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Если боитесь потолстеть, выпейте перед едой стакан водки — алкоголь убивает чувство страха.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Моя любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить — но уже весело.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить надо!
Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь!
«Как начать небольшой бизнес?» «Очень просто. Купите большой бизнес и подождите».
Рынок достиг дна и начал копать.
Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры.
«Абрам, говорят ты женился. Удачно?» «Нет, окна во двор».
«Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?» «В трехлитровом».
Две беды в России — дорогие дураки и дешевые умные.
«Ну что ты думаешь об этих кандидатах?» «Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!»
Дорвался до государственных денег, украл и не поделился — казнокрад, а украл и поделился — политик.
Какой народ самый умный?- Спасибо за комплемент.
Можно ли прожить на одну зарплату? Не знаем, не пробовали.
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвентила цены на укроп.
После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что Камикадзе — это грузинская фамилия.
«Простите, вы русский?» «Судя по зарплате — да».
«Рабинович, одолжите 100 рублей?» «Хорошо, а у кого?»
«Рабинович, говорят вы большой интриган?» «Да, но кто это ценит?!»
«Больной, вы мучаетесь кошмарами?» «Нет, я ими наслаждаюсь!»
Вот вам снотворное на 6 дней. Но я не хочу спать так долго!
Вовремя ко мне пришли!-Что-то серьезное, доктор?- Еще бы один день и вы бы поправились сами.
Что-то вы мне не нравитесь. Да и вы, доктор, не такой уж красавец.

Доктор, почему на мне все ездят? -А вы седло снимите.
Косоглазие — это один из способов самосозерцания без медитации.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Нужен работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта не обязательно.
В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Вчера подрался из-за девушки. С кем? С женой.
Вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
Друг — это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
Друзья бывают близкие, далекие и недалекие.
Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.
Почему они разошлись? Никто не знает! Какой ужас!
Вы далеко не дурак, а вблизи — полный идиот!
Если человек считает себя психически здоровым — это уже должно настораживать.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
«Доктор, посмотрите, что это у меня?! О господи! Что это у вас?!»
Ой, как я переживаю за жену. А что с ней? С ней моя машина!
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется.
Что это – 90-60-90. Эта езда в городе мимо гаишника.
Кому на Руси жить хорошо? Не знаем, но следствие ведется.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
Помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГАИ!
Шеф, верни права! Не положено! Как не положено? А на третьей страничке? А, вижу положено. Счастливого пути!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники.
О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Пал жертвой русского гостеприимства.
Пена — это тоже пиво, только в возбужденном состоянии.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходиться каждый день.
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым — жалко.
По соотношению «цена-качество» халявная водка не имеет конкурентов.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.
Почему я за него вышла? Ну думала, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
«Слабит легко и быстро, не прерывая сна». (Из аннотации на лекарство.)
Я часто разговариваю сам с собой, потому что приятно поговорить с умным человеком.
Не стоит обижаться на правду. Лучше отомстить тем же.
Кто-то мне надоел. Думаю, что это я.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Мои вечерние гости, если не видят часов, должны определять время по моему лицу.
Не стоит говорить сорокалетней женщине: «Вам не дашь и тридцати в ваши-то пятьдесят!».
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Каждое утро, проснувшись, я смотрю в «Форбсе» список богатейших людей планеты. Если меня там нет, я иду на работу.
Когда мне понадобится ваше мнение, я вам его сообщу.
Давая в долг — тренируешь память.
Самый лучший вкус — у вашей жены, ведь она выбрала вас.
Не хочу познавать себя, боюсь разочароваться.
Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Выходя из себя, не забудьте вернуться.
Если у вас серые будни, не снимайте розовых очков.
Не беспокойтесь, если забыли день рождения своей девушки — позже вы его хорошо запомните!
Я пришел, я увидел, ОНА победила.
Лучшее средство от любви с первого взгляда — второй взгляд.
Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно.
Угостите даму кавалером.
Сколько у вас было мужей? Вы имеете в виду, кроме моих собственных?
Я прекрасная домашняя хозяйка. Каждый раз, когда развожусь, я оставляю дом себе.
Большинство женщин пытаются изменить мужчину, и когда им это удается, он им сильно не нравится.
Есть чудная женщина со всеми удобствами: с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе.
Быть женщиной — ужасно трудное дело, потому что это включает главным образом отношения с мужчиной.
Женщины, как бы хороши они не были, имеют один недостаток — они отвлекают наш мозг от пищи.
Главная задача химии, по мнению женщин -вызывать реакцию мужчин.
Настоящий мужчина всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Настоящий мужчина всегда проводит даму до дому, если это его дом.
Всегда благодарите врача до операции, иначе можете не успеть.
Мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда нравится пальто.
Кино для мужчины не будет казаться старым, если дама с ним будет каждый раз новая.
Если девушка пришла на свидание рано, значит она куда-то спешит.
Если дама говорила по телефону меньше часа, значит она ошиблась номером.
Если мужчина назвал даму дорогой, значит ему нужна дама подешевле.
Если парень называет девушку ласковыми словами, значит он забыл, как ее зовут.
Руку и сердце предлагает даме тот мужчина, который не может предложить ей ничего другого.
И итальянские, и российские туфли доставляют радость: итальянские — когда их наденешь, а российские — когда снимешь.
Настоящий мужчина должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине тяжелей.
Если гости скучают, расскажи им анекдот. А если они не уходят, расскажи им его еще несколько раз.
Вы женаты? Да, но не очень.
Вы кажетесь намного моложе — судя по вашему уму!
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут.
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук.
«Неужели вы меня не помните?» «Нет. Я не злопамятный».
Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Адвокат о клиентах: Я ненавижу те моменты, когда ко мне идут клиенты. И те моменты ненавижу, когда клиентов я не вижу!
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
Адвокат должен обладать даром не говорить даром!
Если говорить достаточно много, то делать уже вроде как ничего и не надо.
Если чувствуешь себя хорошо — не волнуйся. Это пройдет.
Если на своем пути вы натыкаетесь на все подряд, посмотрите вокруг — возможно вы на полосе встречного движения.
Две опасности не перестают угрожать миру: порядок и беспорядок.
Человечество всегда волновали две проблемы: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
Идиоты не перевелись — они маскируются.
Наверху собираются сливки. И пена тоже.
Будьте осмотрительны в выборе того, кем вы притворяетесь, ибо вы и есть тот, кем вы притворяетесь.
Выходя отсюда — не забудь выйти из образа.
Чем меньше фактов, тем тверже мнение.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Я пока еще не знаю, чего хочу, но убежден, что полностью это заслужил.
Бытие определяет сознание, но мое сознание с этим не согласно.
Таковы мои принципы. Если они вам не нравятся, у меня имеются и другие.
Пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой.
Все люди обманщики. Единственное отличие между ними состоит в том, что некоторые это признают, но я лично отрицаю.
Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место в следующем периоде.
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно имеет сомнения по этому вопросу.
Таково мое мнение, и я его разделяю.
Большинство из нас не знают точно, чего желают, но весьма уверены, что у них этого нет.
Если вы сразу успеха не добились, значит, вы просто нормальный человек.
Если вы не тот кто наверху, значит вы тот кто внизу.
Уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая.
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
Это правда, что от тяжелой работы еще никто не умирал, но зачем рисковать?
Уму непостижимо до чего глупость разнообразна!
Выбирая из двух зол, я всегда предпочитаю то, которого еще не пробовала.
Мир полон желающих: некоторые желают работать, остальные им это позволять.
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.
Поддайся искушению: оно может больше не повторится.
Как только вам в голову приходит какая-нибудь поразительная идея, оказывается, что она чужая.
Если бы мы назвали капусту кактусом, мы сразу бы заметили в ней немало занятного.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
У каждого человека свои слабости — и часто это самое интересное в нем.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.
Знай с кем красть, а вдруг тебе с ним и сидеть?
Изложи свое дело адвокату честно и ясно — запутать его он сумеет и сам.
Не лезь в Бутырку!
Приходи работать в милицию, если тебе по душе профессия, в которой клиент всегда не прав.
Хочешь оставить за собой последнее слово — напиши завещание.
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Пиши коротко и неясно.
Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Где хорошо, там и… тоска по Родине.
Если женщина молчит — слушай внимательно!
Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день — один из дней светлого будущего.
Неприличное — это очень личное.
Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Умная мысль отличается от глупой — головой, в которую она приходит.
Искренность — залог счастья. Размер залога определяет суд.
Я думаю, значит, я не замужем.
Статистика утверждает, что один из четырех россиян страдает от какого-нибудь психического заболевания. Подумайте о ваших трех лучших друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это вы.
Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пища является важной частью сбалансированной диеты.
Склероз — болезнь старожилов. Старожилы никогда не помнят таких дождей, засухи, снегопада, жары, холода, весны, лета, осени и зимы.
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Психиатр — это человек, который за большую плату задаст вам те же самые вопросы, которые ваша жена задаст вам совершенно бесплатно.
Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито.
Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
Берегите нервы невропатолога.
Читая медицинскую литературу, будьте осторожны: вы можете умереть из-за опечатки.
Мой врач запретил мне устраивать дружеские беседы на четверых, если остальные трое отсутствуют.
Почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Потому что у нас глаза впереди ушей.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Прогресс сделал розетки недоступные большинству людей. Умирают самые одаренные.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Скажи мне кто я, и я скажу кто ты.
Супружеский долг! Исполняется впервые!
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Многие ели на этой кухне…некоторые до сих пор живы.
Настоящий джентльмен сначала пропустит даму, а потом рюмку.
Доктор! Я жить буду? А смысл?
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина тут бессильна.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее!
Если твоя язва не позволяет тебе выпить — лови момент, пока она не видит.
Жизнь легка и удивительна, если выпить предварительно!
Нет ничего хуже чем обманывать женщину. Но нет ничего приятней, когда это получается.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо без них.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 75 процентов респондентов ответили отрицательно.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…
Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.
Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.
Водка «Машина времени». Выпил и уже завтра.
Используйте наше средство и волосы будут расти у вас прямо на глазах.
«Виагра» плюс димедрол — любовь похожая на сон.
Меняю жену сорока лет на две по двадцать. Четыре по десять и пять по восемь не предлагать.
Принцип нашей работы прост: деньги получены — интерес потерян.
Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Верю, что не в деньгах счастье, но хочется убедиться самому.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
Жизнь человеку дается один раз, а хорошая и того реже.
«Молчать! Я заставлю вас говорить!».
«Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!».
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Чем позднее «скорая» приезжает к больному, тем точнее диагноз.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Предлагаю сотрудничество: ваши мысли — моя интонация.
Расширю границы приличия.
Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.
Принцип хирурга: хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Фирме срочно требуются грузчики на интересную работу.
Требуется настоящий мужчина.
Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15-00 до18-00.
90-60-90-возраст, рост, вес.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Чтобы начать жизнь сначала, нужно вернуться на то место откуда послали.
Бывают такие секунды, когда решают минуты, и длится это часами.
А вы и ухом не моргнули.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Взял за грудь — говори что-нибудь.
Вера может двигать горы. Она колоссальная баба.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки легче купить.
«Вам вино белое или красное? Мне любое, я дальтоник.
Мне креветки по «Царски» а моей даме — мясо, она — хищница.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
В лесу было накурено.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни где брал.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Голубая мечта — найти друга.
Торт «Отелло»: днем вы его едите, а ночью он вас душит.
Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться уже не можешь.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Смотри две девчонки. Одна красивая — другая твоя.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Курить — вредно, пить — противно, а умирать здоровым жалко.
Наши врачи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о ваших зубах.
У него приятное лицо работника НКВД.
Дядя Адольф отсидел только за то, что у него неправильное имя.
Счастье не купишь — говорит только тот у кого нет денег.
Если у женщины есть грудь, но нет попы, то мне до попы ее грудь.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга — это реально!
Жена: «Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж». Муж: «Вот видишь от каких страшных болезней я тебя избавил».
Доктор! Что меня ждет: операция или ампутация? Если я Вам расскажу, Вам потом будет неинтересно.
Прочитал слово «либидо» наоборот. Надолго задумался.
Придумали таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха. Но их не покупают из-за страха.
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
Терапевт знает о больном многое, но мало что может сделать. Хирург знает мало, но много что может сделать. И только патологоанатом все знает и все умеет. Но уже поздно.
Садитесь, в ногах правды нет. Учтите, если я сяду она может и появиться.
Дорогой, ты, кажется, скоро станешь папой! Ты уточни: «кажется будешь» или «кажется ты».
Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания. Ну серп ясно. А молот-то причем? Наверное, для наркоза.
Наркоз был общий, а хирург — местный.
Врач, который считает, что у вас все в порядке принимает только в военкомате.
Здравствуйте, бесплатный доктор! Здравствуйте, неизлечимый больной!
Больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.
Если чувствуешь, что глупеешь, не огорчайся. Поглупеть может только умный.
Глупость — это не отсутствие ума. Это такой ум.
Алло! Вы нового бухгалтера ищите? Да, и старого тоже!
Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины.
Продаю «Порш Кайен» после аварии, до аварии просьба не звонить!
Бывает лежишь на диване и вдруг звонок: «Вася, ты сына забрал?! Хлеба купил?! Маму встретил?! Что молчишь?!» А ты не Вася, ты — Коля. И на душе такой праздник!
Я вижу у тебя грязные мысли, а я-то думаю почему не могу их прочесть.
Я не люблю вино, но мне нравится что оно со мной делает.
Он был способен, но не трудолюбив.
Он ничего не говорит, но зато как слушает!
Чем отличаются «придурки» от «идиотов»? Первые сидят в психушке, а вторые ходят вокруг нас толпами.
Мы матом не ругаемся, мы не на нем разговариваем.
Если кто-то доволен властью, значит он не в курсе или в доле.
Если он не может, а она не хочет, значит это идиллия.
Для того чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи. Сами догадайтесь какие.
Скромность украшает человека, если нет другого украшения.
Если перейти с черной икры на кабачковую, будет дешевле, но это будет другая икра.
Вы правы! Но не во всех случаях!
Верить в жизни никому нельзя! Вы уж мне поверьте!
Все гениальное — просто, но дорого.
Россия — страна оптимистов, потому что пессимисты все уехали.
Очень приятно видеть Вас умными, красивыми, здоровыми глазами.
Днем прыщик был на носу, жена его вечером выдавила, а на утро прыщ сразу исчез, потому что нос в 28 раз увеличился.
Опыт показывает, что вино за 10 долларов вкуснее, если думать что оно стоит 90.
Чем занимаешься? Использую шансы!
Женщина всегда хочет страсти, на худой конец — лирики.
Если вам плохо, нужно найти того кому хуже и успокоиться.
Надеюсь, вы сможете сделать со мной что-нибудь эксклюзивное.
Интим не предлагать, могу и согласиться.
Ничего так не отвлекает от секса, как выполнение супружеского долга.
Судья: «Сколько Вам лет?» «Я недавно подошла к тридцати». Судья: «Это где же Вы в пути так долго задержались?
Краткость — сестра меня.
Если руки растут не из того места, значит, это ноги.
Хотел невесту с собой в Турцию пригласить, да муж не отпускает.
Я недавно был вегетарианцем, но после вкусного мясного бутерброда мои принципы отступили.
«Как зовут Вашу большую собаку?» «Египет». «Почему?» «Потому что она каждый день в комнате оставляет по пирамиде».
Если хочется выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
Я не злопамятный, но память у меня хорошая.
Я взрывной, но не конфликтный.
У него неожиданно образовалось свободное время — от 20 до пожизненно.
Расставание — не потеря, а встреча с самим собой.
Когда я слышу фразу «самая красивая», я всегда думаю о себе.
Вино — вертикальное выражение горизонтального желания.
Попробуйте жить по совести, сначала больно, а потом понравится.
Когда учишь других, всегда сам что-то узнаешь.
Спасибо, что не подумала головой.
Я вчера спас девушку от изнасилования. Я просто передумал.
Я вот с Вами разговариваю, Вы такой умный! Кто, я? Ну не я же!
Слушай папу и маму, иначе будешь слушать заводской гудок.
Может ли женщина сделать из мужчины миллионера? Может, если до нее он был миллиардером.
Таможенник выезжающему за рубеж: «Давайте определимся где тут ваши вещи, а где мои».
Очень дорого, зато можно все.
Смотрю на ее тело, а там такие подробности!
Кого не любят москвичи? Коренных москвичей.
Я помогу Вам осознать как Вы были не правы.
Он постоянно домысливает немыслимое.
Я слышал, что геронтологи недавно научились предсказывать момент встречи с патологоанатомами.
Гражданин, пройдемте до выяснения наличности.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Хорошая болезнь — склероз. Ничего не болит и каждый день новости.
Жизнь нужно прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
Чтобы Вы так жили как прибедняетесь!
Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же?
Я зла не помню. Приходится записывать.
Было бы желание, остальное встанет.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Говорят, он белье пять месяцев не менял, считая, что мухи приносят ему удачу.
Всем хочется хорошо провести время, но время не проведешь.
Зачем о Вас? Давайте о приятном.
Иногда так начинаешь тормозить, что остановиться уже не можешь.
Как учит Кама-сутра — безвыходных положений не бывает.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Любо, но дорого.
День пропал не зря.
Из показаний: «Дул такой сильный боковой ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами».
Доверяю, но проверяюсь.
Если голова болит, значит, она есть.
Если Вас приняли в институт без экзаменов, значит, это Институт Склифосовского.
Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.
Баба — женщина, которая делает мужчину похожим на мужика.
В баню ходят только те, кому чесаться лень.
Больше всего единомышленников у дураков.
Больше всего мужчину к женщине привязывают деньги, на нее потраченные.
Все хотят чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.
Брак — основная причина разводов.
Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда.
Бред сивой кобылы может оценить только сивый мерин.
Будучи вегетарианцем, он любил лишь женщин, которые ни рыба, ни мясо.
Вежливость сегодня ценится все дороже, нахальство вообще не имеет цены.
Современные женщины чаще скрывают вес, а не возраст.
Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
Взаимоотношения усложнились: ты — мне, я — ему, он — тебе.
Если виноватых нет, их назначают.
Так долго внушал другим, как это вредно, что захотелось самому.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
Если ставить все вопросы ребром, может не хватить ребер.
Финансовые воротилы — это те, кого уже воротит от денег.
Мужчина долго находится под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Если вовремя не обратиться к врачу, болезнь может пройти сама!
Время лечит, но за деньги быстрее.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Она ему встретилась, а он ей попался.
Я выбирал между честью и долгом… Долга оказалось больше.
Все гениальное просто. Если ты — гений.
Если вокруг все гении, значит, вы в сумасшедшем доме.
Я не считаю себя гением только потому, что это уже пройденный этап.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Утром главное проснуться, вечером — домой вернуться.
Когда нечего сказать, говорят, что думают.
Я не голубой. Я — светло-синий.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
В каком бы направлении ты ни двигался, все равно встретишь себя.
Если девушка не красивая, то какая разница, что она там знает.
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
Не в деньгах счастье, а в мужчине с деньгами.
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Женщина всегда добьется своего. Или в крайнем случае — чужого.
Человеческая душа тянется к добру. Особенно — к чужому.
Каждый доллар в руке у другого я воспринимаю как личное оскорбление.
Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!
Дурак замечает первым, как много умных развелось.
Я ем один раз в день, зато с утра до вечера.
Настоящая женщина простит мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
Большой живот не от пива, а для пива.
Жизнь — замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется.
Жизнь — шутка опасная. Но если вовремя умереть, многих болезней можно избежать.
Жизнь — это цепь неиспользованных возможностей и использованных невозможностей.
Любил жизнь, но жил с женой.
Каждый живет по способности выдумать себе потребности.
Со зрением плохо — денег не вижу.
Как вставишь зубы, так есть не на что.
Женский идеал мужчины прост: чтобы мог одеть и хотел раздеть.
В качестве аргументов всегда выдвигайте самые идиотские — их невозможно опровергнуть.
Когда все есть, ничего не надо.
Если каждому свое, то всем не хватит.
Конопля — это дерево, просто ему расти не дают.
Люди, с которыми нельзя пойти в разведку, контразведчики.
Из кустов раздался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
О вреде курения пишут так много, что я твердо решила бросить читать.
Все люди — евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
С тех пор, как я стал водить машину, я начал осторожнее переходить дорогу.
Зашел в лес по малой нужде, увидел медведя… Заодно справил и большую.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Иллюзии рассеялись. Все оказалось миражом.
Кому много дано, тот дольше сидит.
Мужчина в тридцать с небольшим имеет меньше шансов понравиться, чем в пятьдесят с большим.
Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня.
Как мало человеку надо! И как много для этого нужно!
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.
Невезение — это когда все получается. Но не у тебя.
В одиночестве есть свои прелести. Но нет чужих.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Если деньги плохо пахнут, значит их плохо отмыли.
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе — подойди поближе».
Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо!
Повторение — мать удовлетворения.
И на голом полу приятно спать, если он — противоположный.
Первым полупроводником был Иван Сусанин…
Как только достигаешь своего потолка, вдруг выясняется, что это чей-то пол.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Радиоактивная женщина: всегда рада и активна.
Первые годы реформ придется потерпеть, потом начнутся другие реформы.
Не люблю сидеть без дела. Без дела я люблю лежать.
Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят все, что думают.
Если тебя не слушают, значит, разглядели.
Художник был таким темпераментным, что не мог закончить ни одну картину.
Я собран, пока диван не разобран.
Самый невозмутимый — тот, кто невозбудимый.
Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые. Кроме Кости и Вахтанга.
Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
Хорошо подкованного труднее оседлать.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Склероз нельзя лечить, но о нем можно забыть.
Если Вам ничего не снится, значит, у вас все есть.
Соблазн был так велик, что все от него отказались.
Мужчина может соблазнить любую женщину, если та не против.
Наша совесть так честна и прозрачна, что ее не видно.
Когда живешь по совести — семья недоедает.
С женщинами трудно согласиться, но еще труднее не согласиться.
Старик приказал долго жить. Но не успел сказать — как?
Несмотря на стоимость жизни, она все еще популярна.
Адвокат должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
Самое страшное слово в ядерной физике — «упс».
Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции.
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
От судьбы не уйдешь. Поэтому многие мечтают о машине.
Женское счастье — лысые подруги.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
Каждая трава — лекарственная, надо только подобрать под нее болезнь.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
Трудно стоять на своем — очень больно!
Если женщину долго уговаривать, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Погоду делает тот, кто знает, откуда дует ветер.
Лгать не могу. Приходится фантазировать.
Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
В богатстве внутреннего мира лучше всех разбираются хирурги.
Холостяк — мужчина, который очень ответственно подходит к выбору жены.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Люди хотят хорошей жизни, а им все равно устраивают веселую.
Те, кто хочет жить на широкую ногу, должны помнить о тех, у кого длинные руки.
Мне цыганка по руке гадала. За 50 долларов я узнал, что я лох.
Трудно все время быть человеком — люди мешают.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
Когда человек выходит из себя, это совсем другой человек.
Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Что это я все о себе да о себе. Давайте-ка теперь вы обо мне.
Всякий раз, как со мной соглашаются, я чувствую, что сболтнул глупость.
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю — когда мы поженимся!
Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.
Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?- Фунт рублей стоит доллар.
Что такое развивающая экономика? — Это когда, трудности роста сменились ростом трудностей.
Что такое свобода слова в правовом государстве? — Это осознанная необходимость выбирать выражения.
Что такое свобода?- Это когда тебя посылают на .., а ты идешь, куда хочешь!
Почему жизнь в стране так подорожала?- Она перестала быть предметом первой необходимости.
Какое шестое чувство активно развивается у людей после еды во время кризиса ?- Чувство глубокого удовлетворения.
Мечта прекрасная, еще неясная!
Что такое демократический централизм?- Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности -«против».
Садитесь, пожалуйста!- Спасибо, я уже сидел!
Можно ли купить честного человека?- Купить нельзя, но продать можно!
Жена мужу:- Что тебе подарить на день рождения?- Минуту молчания.
Ты любишь своего мужа?- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Какая еда самая некалорийная?- Которую едят глазами.
Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги!- А какой цвет вы предпочитаете?
Алло! Куда я попала?- А куда вы целились?
Муж долго споря с женой:- Ладно, пусть будет по твоему.- Поздно! Я уже передумала!
Кем вы работаете?- Испытателем. — А что, испытываете?- Нужду.

— Ты решила вернуться к своему мужу?!- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Мы с женой были счастливы целых десять лет!- А потом?- А потом поженились!
Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.- Одумайся! Где ты еще найдешь такую?
Надпись на могильной плите:»Спи спокойно, Хаим,факты не подтвердились».
Моя жена-поседела. -От чего? -Долго напряженно думала, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.
Она ловила рыбу, а он ее жарил.
К чему женщинам мини-юбки?- Чтобы узнать мужские макси возможности.
Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом!
Любопытный факт: Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…
Ты водку пьёшь?-Только по праздникам.
-А когда у тебя праздник?- Когда есть водка.
Во всем мире есть только две страны для сравнения, это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?
— Ага. Глаза голодные.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ «
Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами — я не вижу денег!!!
Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем!
Психи повсюду.В психушке сидят только те, кто спалился.
Единственный способ не есть после шести — сьесть всё до шести!..
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
Проще всего обмануть ожидания.
Он ее одел, а она его обула.
Почти влюбился, но она заговорила….
Не так страшен дурак, как его амбиции.
Наивно полагая, хитро кладем.
Вы всё ещё перспективны или уже успешны?
Самые честные глаза — голодные.
Сплетня, но из надежного источника.
Чем тоньше намёк, тем толще непонимание.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, женщиной для укрепления своих убеждений.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
«Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».
Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал!»
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Не можешь быстро думать — быстро молчи.
Закон на моей стороне, вот только судья — на другой…
Не бери взятки ни за какие деньги.
Есть вещи, которые дороже денег. Но без денег их купить нельзя.
Если вам указали на дверь — возможно, это выход.
Семь раз проверь а потом поверь.
Входите на свой страх и риск!
Это вы себя цитируете или меня?
Если лечение врачом дорого, можно выбрать лечение ветеринаром.
Очень дорого зато можно все!
Будьте осторожны со словами-никогда не знаете кто вас услышит!
Праздники в нашей стране разные, зато утро всегда одинаковое!
Выйдешь в люди,заходи!
Я всегда неровно дышу к ее неровностям.
Уважаемые дамы и спонсоры!
Если у тебя правильный адвокат значит в стране лучшая правовая система.
Когда учишь других всегда сам что то узнаешь.
Коррупция выбилась из графика.

Чем хуже новости тем важнее как их преподнести.
В правительстве решают заменить смертную казнь на 25 процентов годовых по ипотеке.
Расставание это не потеря а встреча самим с собой.
Дураком лучше показаться,чем оказаться.
Когда я где то слышу фразу «самая красивая», я всегда думаю о себе.
Доктор, у меня раздвоение личности.-Присаживайтесь. Сейчас мы все четверо об этом и поговорим.
На приеме у врача: «Пьете?» «Не откажусь!»
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение».
У психиатра: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
В зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
С бодуна хуже всего колобку — у него болит все!
Официант, где мой бифштекс? -Под лимоном, сэр.
Официант! Зубочистку!- Занята!
Официант, что это ползает по салату?!- Витамины, мсье.

Женские вопросы на автофоруме:
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем.
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз.
Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
У кого какие фантазии во время заправки?
Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… «

Всё о караоке в Санкт-Петербурге

Для тех кто ждет очередь на песню

Наши партнеры: